Descoperă de ce ajungi în relații care îți provoacă suferință și cum poți rupe tiparele emoționale care te fac să alegi parteneri nepotriviți.
„Nu înțeleg ce este în neregulă cu mine. De fiecare dată aleg pe cineva care mă face să sufăr.”
„La început pare persoana potrivită, dar în final ajung să fiu dezamăgită, ignorată sau rănită.”
„De ce atrag mereu același tip de partener?”
Aceste întrebări apar frecvent în cabinetul de psihoterapie. Mulți oameni observă că, deși relațiile lor implică persoane diferite, rezultatul pare să fie același: suferință, respingere, abandon sau dezamăgire.
De cele mai multe ori, nu este vorba despre ghinion. În spatele acestor alegeri există mecanisme psihologice profunde, de care persoana nu este conștientă.
De ce repetăm aceleași tipare în relații?
Creierul uman caută ceea ce îi este familiar, nu neapărat ceea ce îi face bine.
Acest lucru poate părea surprinzător, însă familiarul oferă senzația de siguranță, chiar și atunci când este dureros.
Dacă în copilărie ai crescut într-un mediu în care iubirea era condiționată, imprevizibilă sau insuficientă, există riscul să percepi acest tip de relație ca fiind normal.
În viața adultă, poți fi atras fără să îți dai seama de persoane care reproduc aceleași dinamici.
Nu pentru că îți dorești să suferi, ci pentru că acea experiență îți este cunoscută.
Atașamentul și alegerea partenerului
Una dintre cele mai importante explicații vine din teoria atașamentului.
Modul în care am fost iubiți, protejați și validați în copilărie influențează relațiile noastre adulte.
Persoanele cu atașament anxios tind să:
- se teamă de abandon;
- aibă nevoie constantă de reasigurare;
- tolereze comportamente nepotrivite de teama despărțirii;
- investească excesiv în relație.
Din această cauză, pot deveni vulnerabile în fața partenerilor indisponibili emoțional.
Paradoxal, cu cât celălalt este mai rece și mai distant, cu atât nevoia de apropiere poate deveni mai puternică.
Confuzia dintre iubire și intensitate
Mulți oameni confundă iubirea cu intensitatea emoțională.
Fluturii în stomac, incertitudinea, gelozia, drama și suferința pot fi interpretate ca semne ale unei iubiri profunde.
În realitate, adesea acestea reflectă anxietate emoțională.
O relație sănătoasă este, de multe ori, mai calmă decât ne imaginăm.
Pentru o persoană obișnuită cu relațiile instabile, stabilitatea poate părea plictisitoare, iar drama poate fi confundată cu pasiunea.
Stima de sine și alegerile relaționale
Atunci când nu ne simțim suficient de valoroși, este posibil să acceptăm comportamente pe care altfel nu le-am tolera.
Poți rămâne într-o relație care te rănește dacă:
- crezi că nu meriți mai mult;
- te temi că vei rămâne singur;
- consideri că trebuie să câștigi iubirea celuilalt;
- simți că valoarea ta depinde de validarea partenerului.
În astfel de situații, relația devine o sursă constantă de nesiguranță și suferință.
De ce ignorăm semnalele de alarmă?
La începutul unei relații, emoțiile puternice pot diminua capacitatea de a observa semnele de avertizare.
Uneori acestea există încă de la început:
- lipsa respectului;
- gelozia excesivă;
- controlul;
- manipularea;
- indisponibilitatea emoțională;
- lipsa asumării responsabilității.
Însă dorința de a face relația să funcționeze ne poate determina să minimalizăm aceste comportamente.
Vedem ceea ce sperăm că va deveni persoana, nu ceea ce este în prezent.
Nu alegi conștient suferința
Un aspect important este că nimeni nu își dorește în mod conștient să fie rănit.
Persoanele care repetă relații dureroase nu sunt slabe și nici lipsite de inteligență.
De cele mai multe ori, ele încearcă să rezolve răni emoționale vechi prin intermediul relațiilor actuale.
Din păcate, acest lucru duce adesea la repetarea aceluiași scenariu.
Cum poți rupe acest tipar?
Înțelege-ți istoria relațională
Privește cu sinceritate relațiile importante din viața ta.
Există elemente care se repetă?
Există același tip de partener?
Aceleași conflicte?
Aceleași temeri?
Învață să observi semnalele de alarmă
Atracția puternică nu este întotdeauna un indicator al compatibilității.
Uneori este doar activarea unor răni emoționale vechi.
Construiește o relație sănătoasă cu tine însuți
Cu cât stima de sine este mai solidă, cu atât devine mai ușor să alegi relații bazate pe respect reciproc și echilibru.
Lucrează asupra rănilor emoționale
Tiparele relaționale adânc înrădăcinate se schimbă rareori doar prin voință.
Psihoterapia poate ajuta la identificarea și modificarea mecanismelor care stau la baza alegerilor repetate.
Concluzie
Dacă observi că alegi mereu parteneri care te rănesc, problema nu este că nu ai avut noroc în dragoste.
De multe ori, alegerea partenerului este influențată de experiențele emoționale timpurii, de stilul de atașament și de imaginea pe care o ai despre tine.
Vestea bună este că aceste tipare nu sunt permanente. Odată ce înțelegi mecanismele care le întrețin, poți începe să faci alegeri diferite și să construiești relații în care iubirea nu mai este asociată cu suferința.
Dacă te regăsești în relații care se termină mereu la fel și simți că repeți aceleași greșeli, psihoterapia te poate ajuta să înțelegi de unde vine acest tipar și cum îl poți schimba.
Psiholog clinician, psihoterapeut cognitive comportamental Nicoleta Pițu